buaggg

pues no se que clase de estadistas se dedican a coger agua de no se donde... y sacan el consumo de cocaina de una ciudad.

y... si señores!!! estamos por delante de los usanos!!

se enteren de como las gastamos aqui!!! amaricones! a "fies" si que no nos gana naidie!

me sorprendio que en las noticias hablaban de consumo... de 32.000 rayas al dia... por poner un ejemplo.

pocas rayas se ha metido los estadistas... o les interesa que suene a mucho muchisimo...

porque... de que tamaño de rayas hablamos?

*

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hacia mucho que no cogia un avion... y tambien bastante desde que cogi el metro. cuando llego a Barajas... me atraca la Comunidad de Madrid una vez mas.

Hay que pagar un suplemento (nomepregunteisdeque) por aeropuerto. de manera que han instalado unas maquinitas identicas a los de los billetes, que expenden este otro billete.

1 € para entrar... y otro para salir.

no voy a hablar del follon que esto ha producido... con gente indignada... y bastantes colas. solo quiero destacar el atraco.

disculpad mis palabras... pero... HIJOS DE LA GRANDISIMA PUTA!!!!! SOIS UNOS SINVERGÜENZAS!!!

ladronA-"nos hace falta pasta"

ladronO-"si... si... mucha y rapido..."

ladronA-"que te parece si ponemos un suplemento de aeropuerto... para empezar..."

ladronO-"si... si... el obrero viajero... y los guiris... que paguen!"

ladronA-"si no es suficiente, podemos pensar en algun otro suplemento... tengo mas ideas..."

y como digo... no pasa nada. es legal. y si dentro de 1 año se quita... pues eso que se llevan.

estoy cansado de estos buitres... los parkimetros, los ayuntamientos, la recaudacion ejecutiva, los bancos, las telefonias, las petroleras...

y me hacen pensar en hacer cosas raras estos cabrones... me vuelven malo.

rompe! destroza! roba! delinque!

que me lleven al matadero... pero no por vaca!!!!

mundo cada dia mas mierda este... soma! soma! soma!

pd: expuse mi correspondiente reclamacion... por si sirve de algo... antes de prenderlo todo.

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fue el domingo por la tarde y el instinto de documentalista que últimamente anda inquieto, el remordimiento de esa nueva cámara que apenas he estrenado, el cigarro que salí a fumar al balcón, definitivamente fue el aburrimiento y el intento de que fuera menos domingo por la tarde.

la escena estaba preparada ahí enfrente, en el jardín, una labor de atrezzo impecable, corro a por la cámara, todo listo esperando mi golpe de claqueta y el 3, 2, 1 acción.

una enorme furgoneta blanca de fondo, ante ella todo un salón improvisado sobre la alfombra de cesped. un enorme televisor de plasma, los asientos traseros colocados a modo de sofá y un montón de bolsas, cajas y paquetes de intrigante contenido completando el resto del mobiliario.

el pequeño de los rumanos era el guardian mientras los mayores se iban y regresaban al cabo de un buen rato con más paquetes de todos los tamaños, yo el centeno fimando emocionado su aburrimiento en plano fijo.

es muy curioso observar el aburrimiento de otro, del nuestro ni nos acordamos, bostezos, observar un televisor apagado, juegos improvisados con el objeto más cercano, frotamientos en la cara, estiramientos... y clavar tu mirada al frente, enfocar un poco más y descubrir que una cámara te está grabando. no olvidaré esa cara de sorpresa.

stop

se que no debería haberlo hecho, tendría que haberme olvidado y dejar que el domingo continuara su tarde, pero volví a la escena y ahora era el dedo del rumano pequeño el que me señalaba a mí, relatando lo ocurrido a sus mayores y yo pasaba a ser el protagonista de esta absurda historia.

estoy seguro que si en los siguientes diez minutos llega a sonar el timbre muero de un ataque cardiaco y os aseguro que soy la persona menos racista que conozco pero es que desde entonces mi televisor se ha vuelto monotemático y sólo emite noticias de mafias rumanas.

ya por la noche, antes de irme al dormir, otro cigarrito en la terraza y ahí sigue la furgoneta, oculta en la oscuridad, un último viaje acompañado por las mujeres esta vez, todo dentro, arrancan y veo como se va mi documental y como desaparece mi temor porque 3855 kilómetros se pueden hacer en furgoneta, ¿verdad?, me quedo mucho más tranquilo.

Cuando llegaba el verano, las vacaciones y el calor agobiante y la buena de mamá nos dejaba, solíamos sacar con nuestros primos los colchones al patio en las noches que, en el pueblo siempre son despejadas; entonces nos acostábamos a mirar el cielo. Veíamos las estrellas y discutíamos una astronomía propia de nosotros, la que no está en libro alguno. Siempre surgían las mismas preguntas: "¿Dónde termina el universo? ¿qué hay después? porque después del final tiene que haber algo ¿o no?", hasta que nos quedábamos dormidos de tanto preguntar y llamarnos por nuestros nombres para saber si el otro ya dormía.

Ahora que han pasado muchos años, me doy cuenta de que quiero seguir mirando el cielo estrellado, aunque no con demasiado interés.

Es que no tengo respuesta para esa que sigue preguntando dentro de mí.

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el gigante de sexo comercial publica de nuevo su informe anual.

por cierto... decir que estoy en contra de las multinacionales estas grandes... acaparadoras del mercado mundial. no compreis durex. :)

iba a comentaros muchas cosas... pero... anda! comentarlas vosotros!
queremos saber vuestras opiniones!

por la gloria de vuestros padres, que no usaron condón!-DD

;-

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• Los españoles aguantan solamente 16 minutos haciendo el amor.
• Los españoles hacen el amor unas 118 veces al año. Más que la media mundial situada en 103 relaciones anuales. Son datos de una encuesta realizada por la empresa Durex sobre satisfacción sexual.
• En España las relaciones sexuales suelen durar unos 16 minutos de media. Con este dato tan sólo el 49% de los encuestados afirma estar plenamente realizado con su vida sexual. Y eso que el 81% de los ciudadanos cree que su práctica es "buena para la salud".
• Las mujeres se declaran en un 54% satisfechas de su vida sexual. Por contra, sólo el 44% de los varones está contento con su actividad sexual.

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uh... y he visto esto... que me parece interesante tambien:

"Durex busca a gente dispuesta a probar sus nuevos condones y lubricantes a cambio de unos 700 euros"

La empresa quiere que cinco mil personas en el Reino Unido cuenten qué les parecen los productos después de probarlos.
No importa la edad, la orientación sexual o si eres soltero o con pareja.
Tampoco importa la orientación sexual, tu color de piel o tu lugar de origen. Cualquiera puede convertirse en probador de condones y lubricantes de la empresa Durex y ganar 500 libras, unos 735 euros, por contar cómo fue la experiencia.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Siempre ten presente que la piel se arruga, 

el pelo se vuelve blanco,

los días se convierten en años…

pero lo importante no cambia,

tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier telaraña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas…

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa bastón…

¡Pero nunca te detengas!

www.despiertaimbecil.com

buenos lunes! no se de que va esto... aun no tuve tiempo para averiguarlo....

pero me ha resultado tan atractivo el reclamo, que lo publico para que lo descubramos juntos.

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esta vez os digo yo lo que veo. veo que san valentin caera por su peso, por fiesta hortera/consumidora.

veo que el viejo son los comercios... que hinchan e hinchan... para que consumamos y les demos placer.

pero.... bang!

tarde o temprano reventara la muñeca en sus narices!

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en este ejercicio... hay que rellenar con la palabra/s que faltan.

X

pd: estos bichos no caian siempre de pie?

a saber como agotó este sus otras 6 vidas... (que en realidad es lo que cuenta).

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que ves?

creo que voy a implantar este "juego".... que me gusta.

el juego del "b o b o". ;-DD

rosa no puede participar... ni dar pistas... que ya lo sabe.

el lunes os pongo un post con la solucion.

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muchas veces oimos: pensais con la entrepierna! y yo nunca lo desmenti. todas las mujeres creen esto en mayor o menor medida... excepto de su chico/marido.

pues si, señoras/señoritas. asi fuimos concevidos por el creador... como maquinas fecundadoras... y es muuuy dificil (x no decir imposible) luchar contra natura.

la carne es debil.

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que gusto ir a comer a mi restaurante favorito y sentirme como en casa, aún no he entrado y el camarero me pregunta: ¿lo de siempre, no? y veo como me planta un gyn tonic en un vaso que parece una pecera, así antes de comer, pero no, no le voy a decir que se ha equivocado me lo tomo y punto, da gusto la música que ponen, como en casa, poder escuchar radio4, peter bjorn and jhon, nouvelle vague y joder, quienes eran estos, si lo he oído mil veces, que rabia da quedarse en blanco y el camarero desde la otra punta gritando para todo el bar: tú seguro que lo sabes, ¿quienes son estos? no me sale, lo tengo en la punta....ya, joder, porque no me lo ha preguntado con nouvelle vague o ahora con los rapture, en fin, que rabia me da esperar sólo en un bar, nunca se que hacer, bueno siempre hago lo mismo, leer, pero siempre soy el único de todo el bar leyendo, de nuevo se acerca el camarero, no jodas que te estás leyendo este libro, que malo, el peor libro del año, sólo mola al final cuando descubres que todo es mentira y no es más que una historia en la cabeza del protagonista para su próximo libro, no si me lo acabo de empezar, pero, bueno, ya como si lo hubiera terminado.

oye, que ya podeis pasar al comedor lo único que hoy estamos a tope, no os importa poneros en esta mesita a la entrada de la cocina, ¿verdad?, no hombre, no, tranquilo, bueno pues aquí teneis el menú podeis ir eligiendo, pero los segundos estan agotados, sólo queda pescado, joder, yo no como pescado, me da alergia, bueno comeré sólo un primero, que coñazo estar aquí en medio, si casi no pueden pasar los camareros que salen de la coci....hostia, perdona tío, te he puesto perdido, si es que no se quien os ha puesto ahí en medio, (pues yo sólo veo un camarero), lo siento tío, pero menos mal que me ha pasado contigo, se me llega a caer la bandeja encima de uno de esos ejecutivos y la lío, ya, sí, menos mal, que suerte hemos tenido, me puedes traer la cuenta que llego media hora tarde al curro y sí, la próxima como en casa.

voy camino a casa a comer y observo ante mí una madre con sus dos hijos de la mano, coreando felizmente los tres:

federico, a matado a su mujer

la ha hecho picadillo, la ha metido en la sartén

la gente que pasaba, olía a carne asada

era la mujer de fe-de-ri...co.

un poco bestia, ¿o no?

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Recuerdo que la primera vez que me lo dijo me quedé extrañado, como levemente golpeado por algo que no era más que mi ignorancia. Jamás pensé que se estaba riendo de mí, ni se me pasó por la cabeza que estuviese loco, si alguien es cuerdo en este corral de delirios ese es él, simplemente me chocó la tranquilidad y le enorme sinceridad con la que me lo dijo. Así, sin más. Colecciono momentos. Fue tal la rotundidez con la que me lo soltó que me pareció imprudente, y pobre, preguntar por el significado de su sentencia. No hizo falta, acto seguido me puso ejemplos; unas olas rompiendo en la sonrisa de fulanita, una brisa respirada plenamente en tal o cual sitio. Confesó que esos momentos los retendría para siempre, ya que tantas cosas se le habían escapado, por desidia o por desconocimiento. Me descolocó nuevamente la nostalgia con la que me hablaba de los tobillos blancos de Nerea, o el sabor agridulce del paté en la terraza de un restaurante de Bélgica.

Yo, ahora, que tanto he perdido, también colecciono momentos, tesoros del inconsciente que guardaré celosamente, pequeños disparates con los que divertirme en los momentos de estío, empezaré mi lista;

-Un café con ella en la cafeteria junto al mar de Lloret con nu-jazz de fondo, anocheciendo.

-Aquel concierto de Astrud, cuando no los conocía nadie, con los colegas de siempre, entre cervezas.

-El olor de los sarmientos crepitando en la parrilla riojana de mi infancia.

-Las historias escatológicas y divertidas que nos contaba mi tio a espaldas de los demás mayores.

-Amanecer en el pueblo sobre el esqueleto de lo que ahora es uno de los chalets más lujosos del lugar.

-Escribiendo un guión en el "Casablanca" mientras sonaba el disco de "La Mandragora".

-El rumor de las paredes frias de la catedral de Nájera.

-El eco sordomudo del fragor de una antigua batalla en tal o cual castillo.

-El primer libro que leí de J.C., J.S, G.G, F.D, P.B. ....

-Cuando empecé a escribir estas líneas...

...y además sabía que no duraría. Aquel metro estaba atestado, no recordaba una mañana tan calurosa, no quería trabajar. La maldita chaqueta, la corbata, esa estúpida camisa de seda en la que no creía, en fín, esa gris ocupación que se había buscado para olvidarse del aburrimiento de vivir. Hace un tiempo, quizás, hubiese concedido un resquicio al fabuloso mundo de la lectura, a ese abismo de letras, a esa grieta de inquietud, pero ahora no, ahora eran los minutos los que mandaban, el tiempo con su guadaña de rapidez, con su amenaza de segar todos los sueños, todos los minutos. Ahora la carrera era por la vida, por la supervivencia diaria, trabajar para conseguir dinero, no por el placer de hacer las cosas bien.

Quería demorar el tiempo hasta la parada, que el metro fuese mucho más lento, poder cerrar los ojos y dormir unos minutos más. Pero de pronto ella, con su insolente belleza a las 7 de la mañana, con ese gesto de ajena despreocupación, ignorándole un millón de veces por segundo. Y él ahí, con ese gesto abúlico, con esas ganas de cogerla y besarla, ese pueril impulso, ese básico deseo, ese sueño despierto de sexo y ternura. ¿Quién era? ¿Adónde iría? ¿Por qué? Ya era imposible vivir con tantas dudas. Era imposible bajarse en su parada si ella no bajaba, seguir con su vida si ella desaparecía entre la gente. No tenía sentido. Ahora era ella, y nada más. El resto de viajeros bostezaban, leían un periódico gratuito, escuchaban música en sus mp3, pero ella estaba ahí, marcando las normas con su inmensa presencia. Y él, sudoroso e incrédulo, unos bancos detrás, luchando por mantener la cordura de la mañana. Se acercaba la parada, su parada, y no sabía qué hacer. Ella aún desconocía su existencia, y él la necesitaba como nunca. ¿Bajaría e iría a la oficina? ¿Seguiría y la seguiría? Las paradas se sucedían, y las dudas se le agolpaban en la frente, que le dolía. Unos segundos y su parada. Mecánicamente se levantó y se dirigió a la puerta. Trás el pitido las puertas se abrieron y el salió del vagón, con el tiempo, apenas, de ver como ella levantaba su cara y le miraba a través del cristal. El metro reanudó su cruel camino. Sintió una leve tristeza, quizás no volvería a verla. Sus dedos temblaban al coger el ticket, pensó que mejor era seguir su vida, quizás ella no era su tipo..... (continúa en la primera línea).

Me senté junto a él en el abarrotado vagón de metro. Nuestros muslos se tocaron sin premeditación alguna. Cada movimiento era un roce que provocaba un cosquilleo grato. No me hizo falta mirarle para notar que se movía inquieto, pero que no se apartaba.

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Pedrito había leído en los cuentos que se puede conseguir cualquier cosa tan solo con desearlo fuertemente.

Desde hacía mucho tiempo que practicaba a diario. Cerraba con fuerza los ojos y se centraba en su mayor deseo.

Cuando todo el edificio retumbó, supo que lo había logrado.

El enorma estruendo se oyó hasta en la China.

Todas las televisiones y radios del mundo interrumpieron sus programaciones para emitir el trágico suceso.

Al principio se pensó en un atentado terrorista (aunque había varias vías de investigación), pero ante la grandiosidad del evento se descartó definitivamente.

Los videntes de moda dijeron haberlo vaticinado hacía ya mucho tiempo y en las profecías de Nostradamus, un párrafo auguraba claramente la catástrofe.

Euskadi había desaparecido del mapa y ahora Burgos era puerto de mar.

Fernandito se puso el bañador y cogió el cubito y la pala...

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- Ana, si un hombre eyacula en mi boca ¿puedo quedarme embarazada?

- Querida, los embarazos se producen a través de la vagina. Puedes llenar tus otros orificios tanto como quieras sin peligro alguno. Otra llamada.

- Ana, mi marido tiene problemas para tener una erección, y más todavía para mantenerla.

- Desde que se inventó el viagra, esas preguntas sobran. Otra llamada.

- Ana, mi marido siempre tiene ganas de sexo y luego, además, se demora mucho en eyacular...

Silencio en el estudio.

- Querida amiga, obviamente ese es un problema muy grave y que exige un tratamiento especial. Dile que venga a mi consulta lo antes posible, pero no le acompañes para que no se sienta intimidado por tu presencia... 

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Tal y como corresponde a estos tiempos civilizados, un matrimonio se sentó en el salón a conversar acerca de lo ocurrido y, de esa manera, hallar una salida racional a los últimos acontecimientos.

- ¿Tienes alguna explicación que darme?

- Me parece innecesaria, la verdad. A pesar de que lo que te diga, no lo vas a creer.

- O sea, que si tienes una explicación lógica.

- Sí. Cuando nos casamos, sabías de mi fogosidad. No deberías sorprenderte si he debido buscar a alguien que me complazca en la cama, cosa que tú ni te esfuerzas por hacer.

- Comprendo eso, pero… ¿La hija de la vecina? ¡Si apenas ha cumplido los diecisiete!

- Prácticamente es mayor de edad – dijo ella -. Y te informo que no es sólo sexo. Nos hemos enamorado. En cuando cumpla dieciocho, nos iremos a vivir juntas. Estás avisado.

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Yo no sé vosotras, pero yo cuando digo que estoy depre, es decir más bien harta, me voy a una perfumería a comprarme lo último que la ciencia ha creado en cremas para la cara, para el cuello, para el contorno de ojos (patas de gallo), el contorno de labios, para el escote, para celulitis localizada (cartucheras) , para afinamiento de rodillas, para descongestión de piernas, para reafirmarme toda en general y cuando llego a casa me encierro en el cuarto de baño a leerme todas las partituras y a enterarme y a creerme todo lo que las cremas van a hacer por mí. Nunca es para tanto, pero ésto es como los Reyes Magos , mientras lo descubres, ¡Cuánta ilusión! . Al final todas sabemos que la batalla está perdida, pero habrá que luchar, digo yo, ya nos dijeron que las chicas somos guerreras.

Pero últimamente he hecho otro descubrimiento, nada que ver con aquello de quitarnos el sujetador para sentirnos libres, yo no me lo quito y me he siento profundamente libre, he disfrutado cuando me lo han quitado o arrancado a lo bestia, que de todo ha habido, y además no se me han caido las tetas, y es salir sin bragas y con falda; con pantalón no tiene gracia, no entra el fresco, y sin que nadie lo sepa... Ahora sí que te sientes guerrera, pues las cremas, por fin han hecho su efecto, eres la mejor del mundo y no hay quien pueda contigo porque tú ya sabes más, puedes fascinar a cualquier hombre a poco que comparta tu secreto; tú eliges al hombre y el momento. ¿Qué aún no lo has probado? Vete ahora mismo a hacer la compra al super sin ellas y estarás en la cola de la carne con otra cara, llevarás el carrito con otro garbo, pisarás por el pasillo de la lejía como una diosa, mirarás el precio del aceite con los ojos entornados y cuando compres algo que a él le gusta, sentirás palpitaciones. Al llegar a casa puedes volver a ponértelas, ya eres otra y habrás entrado en el clan de las sin bragas. Pásalo!.

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